La kiné – 3 : la reprise, c’est comment ?

Ça y est, déjà 3 séances de kiné depuis la reprise. Ça mérite bien un petit bilan.

Pour tout comprendre vous trouverez ici l’épisode 1 qui parle de « l’avant » et là l’épisode 2 qui parle de la période d’arrêt.

Je savais avant d’y aller qu’il ne fallait pas que je compare la nouvelle prise en charge à l’ancienne ou que je compare la nouvelle kiné à l’ancien. Je le savais et je me suis quand même fait surprendre.

Après la première séance j’avais une vision très mitigée, je me sentais déroutée. J’étais partagée entre le sentiment « elle connaît ma pathologie et son boulot et elle le fait bien. » et « oui mais quand même y a des trucs ça me plaît pas trop c’est pas comme avant et je préférais avant… et si en fait la prise en charge n’était pas bonne est-ce que je saurais m’en rendre compte? »

Voilà, en fait ma plus grande crainte c’était ça : que je ne sache pas me rendre compte si la prise en charge me faisait plus de mal que de bien, ou bien ne pas oser m’avouer que la prise en charge n’était pas bonne alors que je n’avais aucune envie de repartir à la chasse d’un kiné.

A la fin de la première séance j’ai réfléchi et discuté avec ma mère. Conclusion : c’est normal que ça ne soit pas comme avant (j’ai remis des mots sur ce que je savais déjà avant raisonnablement) et surtout c’est normal que ça ne coule pas de source dès la première séance (et ça je l’avais oublié), il faut un temps d’adaptation et de « connaissance » de sa part aussi. C’est une chose de connaître la pathologie, c’en est une autre de s’adapter à la situation de chaque personne. Donc cette première séance était une prise de connaissance, logique qu’elle ne soit pas tout à fait comme une séance lambda ! C’est c*n, j’avais oublié…

Bon et puis, ça fait un an que je n’ai pas fait de kiné donc c’est logique que ça ne ressemble pas non plus comme avant. Il faut laisser au corps le temps de se dérouiller. ça aussi je le savais « raisonnablement », mais sur ça aussi je me suis laissée surprendre… Parce que d’un côté je sens ce qui se passe, c’est à moi de dire stop et je sens quand je suis trop fatiguée / au bord de la tendinite. Sauf que pour ça encore faut-il s’écouter. Et même en m’écoutant, il faut que je sois particulièrement attentive pour repérer certains trucs, même en m’écoutant je passe à côtés de certaines choses. La séance de kiné hebdomadaire servait aussi à ça, faire le point « je ne me sentais pas particulièrement raide en arrivant ben en fait … » (ou l’inverse), les séances de kiné hebdomadaires permettaient d’avoir un suivi, un contrôle régulier de la situation. Je ne m’étais pas rendue compte de ça avant d’arrêter et donc forcément je ne m’étais pas rendue compte que je me privais de cette connaissance de moi en arrêtant. Du coup, forcément quand je suis arrivée à la première séance de kiné, le contre-coup a été violent. Parce que je savais raisonnablement (c’est-à-dire avec ma raison) que j’allais moins bien, que j’avais perdu en souplesse. D’ailleurs mon médecin me l’avait bien fait comprendre ! Hé bin même comme ça, je me suis laissée surprendre. Je ne pensais pas que l’écart entre l’avant et l’après serait aussi grand, il n’était pas raisonnable du tout, lui. Et c’est là que j’ai réalisé vraiment à quel point je n’ai pas du m’écouter pendant un an… Pour qu’une telle perte de souplesse ne me pète pas aux yeux…

Bref, à la fin de la première séance, j’étais très déroutée, désappointée. En fait, j’aurais voulu retrouver toute cette souplesse perdue, retrouver toute mon aisance, en une seule séance… Bien sûr que ce n’était pas possible ! (encore moins avec la séance prise de connaissance…) C’est pas pour rien que les séances sont régulières… J’étais désappointée aussi parce que cette séance a été l’occasion de renouer avec mon corps et mes sensations et du coup, à la fin je me suis retrouvée comme toute cassée, en petits bouts éparpillés. (« ah ça me tire là, et ça me fait mal là, et là ya une tension, ah et là aussi…) Bref, ce n’est pas du tout ce que j’avais espéré : j’attendais cette séance avec impatience pour retrouver une sensation de détente chamallow et je me suis retrouvée douloureuse de partout en petits morceaux. C’était pas trop prévu et ça m’a fait pas mal douté sur le choix de la kiné (alors qu’évidemment ça n’est pas sa faute…)

C’est en effet en partie pour ça que je me demandais/me demande si je saurais reconnaître si la prise en charge est mauvaise. Ok lui laisser du temps mais à quel moment je décide que ce n’est pas normal ? (J’ai eu quelques réponses depuis.)

A la fin de cette première séance j’étais aussi désappointée parce que la prise en charge ne ressemblait pas du tout à ce à quoi je m’attendais. Depuis que je suis à Paris ma rééducation était principalement faite d’étirements, quelques exercices d’équilibre à l’occasion et un massage aussi à l’occasion mais des étirements en grande majorité. Donc 3O minutes d’étirement, à la fin desquelles je suis un chamallow. Hé bien là ça n’était pas du tout ça (et à la 2° non plus, ce qui a continué de me dérouter). <Elle a commencé par un massage du dos puis par me mettre de la chaleur pour détendre en bas (en bas du dos et donc par extension les jambes) puis elle a un peu « testé » et étiré celles-ci (10 minutes ? ), puis on est passé à des exercices. (2° et 3° séances même découpage massage-étirements-exercices mais avec un accent plus ou moins fort sur chaque partie.)

Le massage je n’avais rien contre. ça m’a fait un bien fou. En revanche, les exercices… ça m’a interpellée et beaucoup questionnée. (Certes, balancer les bras au rythme de la marche c’est mieux pour l’équilibre sauf que je n’en absolument pas l’habitude, j’ai énormément de mal à coordonner et donc ça me déséquilibre et me ralentit plus qu’autre chose. Marcher les pieds plus écartés (largeur du bassin) idem.) Bon… Deux séances plus tard je comprends qu’en fait j’ai juste perdu l’habitude. Mais en fait c’est pas si bête et absurde. D’ailleurs des exercices j’en faisais plein au lycée avec une kiné qui connaissait très bien ma patho et moi… Donc c’est bien que ça se fait. Ça me questionnait aussi parce que ça bouffe du temps de séance et moi j’aurais préféré que ce temps soit consacré à des étirements. (et que les exercices à la fin de la séance ça casse forcément le petit effet chamallow qu’il pourrait y avoir.) Sauf qu’après un an de non-mobilisation si elle ne fait que ça / va plus loin je vais vraiment les avoir mes tendinites. Donc me faire faire des exercices ça lui permet de mieux me connaître et d’y aller plus progressivement (et de me permettre aussi de renouer avec mon corps par moi-même puisque ce sont tous des exos qu’elle me demande de refaire chez moi quotidiennement.) Bref, elle a oublié d’être idiote (et moi non, j’ai mis trois séances -enfin 2- à comprendre…)

Voilà, maintenant que je vous ai bien parlé de tous les points noirs, je vais pouvoir passer aux points positifs (que j’ai vu après pour la plupart… La première séance a vraiment été une mise en place et n’a donc pas permis de se rendre compte de la prise en charge en elle-même.)

Déjà, les massages du dos. C’est un énorme point positif, ça fait un bien fou, j’avais oublié (bon et puis j’avais occulté le fait que j’étais si raide de partout, aussi.) Clairement ça détend énormément, même les jambes avec tous les muscles qui sont rattachés au bassin. En plus, elle accompagne ces massages avec la respiration, comme l’ostéopathe, et ça, ça me plaît énormément. Cerise sur le gâteau, pour ces massages je suis sur le ventre (logique) et donc pour bien respecter la morphologie du corps et permettre un vrai relâchement elle met des coussins à des endroits stratégiques (un plat vers le ventre /bassin et un boudin sous les chevilles.) Du coup, déjà que la position sur le ventre est pour moi l’une des plus agréables (pour les personnes ayant une IMC en général), là c’est la perfection !

Sa manière de travailler ensuite. Elle prévient bien de tous les mouvements qu’elle va faire et est précise sur tout ce qu’elle demande et ça (je l’avais dit ici) c’est hyper important pour moi pour que j’arrive à faire confiance et à lâcher-prise bien comme il faut. (D’ailleurs il y a eu une légère évolution dans le bon sens entre la 1° et la 2° fois : plus de précisions.) De plus, elle est très attentive : elle me demande comment ça va mais complète aussi par ses propres observations (parce que je ne saurais pas tout lui indiquer ou pas aussi précisément) et elle est visiblement très sensible à ses sensations… Et ça me plaît beaucoup l’idée qu’elle puisse sentir des choses que je ne pourrais pas exprimer par des mots. (C’était déjà le cas avec mes 2 kinés précédents et c’est vraiment très appréciable.)

Elle ne parle pas beaucoup, ça c’est sûr c’est différent d’avant. Mais le contact est bon quand même et ça va peut-être venir avec le temps…  De toute façon je ne vais pas parler quand je suis la tête dans le trou de la table pendant le massage et ensuite elle est d’autant plus attentive aux sensations que nous sommes silencieuses. Ça ne me choque donc pas. C’est pour ça que ça pourrait changer par la suite (quand elle me connaîtra mieux, elle aura moins besoin d’être autant attentive) et même si ça ne change pas, ce sera le seul compromis à faire et ça ne me dérange pas tellement  (puisque ce n’est pas un silence pesant de « je ne sais pas quoi dire » mais juste « on est occupées » ^^)  Rester silencieux pendant une séance à d’autres avantages et ce sera une relation patient-kiné différente !

Les exercices, ok j’ai perdu l’habitude, mais au final, ils sont vraiment bien (et puis d’abord elle ne me demande pas de marcher ainsi dans la rue, juste chez moi, pas de panique si je suis lente donc) C’est des exercices qui sont vraiment à ma portée, le but n’étant pas à terme que je marche forcément ainsi dans la rue mais seulement de me faire tendre vers. C’est à force de tendre vers que je pourrais peut-être atteindre l’objectif (ou pas… Mais dans tous les cas il y aura une amélioration) et elle m’a aussi donné deux exercices d’étirement qui sont aussi à ma portée, qui allient étirement et respiration et qui font autant de bien au dos qu’aux jambes…. Depuis le temps que j’en cherchais des trucs du genre (1 an ?)

Un autre truc que j’ai particulièrement remarqué la dernière fois et qui fait particulièrement du bien : quand je me déshabille / rhabille elle me dit toujours de prendre mon temps. Pour une fois je n’ai donc pas l’impression d’être trop lente. Je peux vraiment aller à mon rythme. C’est teeellement cool.

Le dernier truc que j’ai bien aimé, elle fait autant attention à elle qu’à moi : elle adapte la hauteur de la table électrique aux différentes étapes de la séance, elle se positionne bien avant de commencer quelque chose…. Bref, ça fait du bien de savoir que les gens qui prennent soin de moi ne le font pas au détriment d’eux-même.

Bilan : j’ai trouvé la kiné qu’il me faut au bout de ma rue ! Certes j’aimerais bien retrouver la sensation chamallow et pour ça il faudrait plus de temps pour les étirements et moins pour les exercices mais je pense que ce n’est qu’une mise en route. Quand je serais dérouillée et que tous les morceaux du squelette et des muscles auront retrouvé leur place, on pourra revoir tout ça et en discuter. Elle est suffisamment à l’écoute pour s’adapter à mes demandes. Mais je vais attendre un ou deux mois minimum. Pour l’instant les massages du dos me font beaucoup trop du bien et les exercices sont bien trop intéressants. Après on pourra revoir les priorités.

Morale : reprendre la kiné après une longue interruption ça secoue un peu mais c’est vraiment bien. (Promis dans quelques mois j’en reparle…. Rappelez-moi si j’oublie !)

 

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Oser se dévoiler

En ce moment c’est la fête à gogo des candidatures pour les diverses universités. Qui dit candidature dit lettre de motivation. Or une lettre de motivation ça doit être très réfléchi, très codifié, il faut peser tous les mots utilisés. Comme dans un mémoire d’ailleurs. Dans ces deux cas il était donc intéressant / important de me faire relire par des personnes extérieures ayant plus d’expérience et de recul que moi sur ces codes… Ces personnes expérimentés, autour de moi, ce sont surtout mes parents…

Dans les cas, mémoire comme lettres de motivation, j’ai eu du mal à me résoudre à les faire relire par eux…

Le mémoire, je leur avais dit que je leur ferais relire… Parce que mes directrices avaient beaucoup insisté sur le fait qu’il devait être relu par des personnes extérieures et que je savais pertinemment que sinon ça passerait à la trappe. Par manque de temps (toujours l’envie de rajouter quelque chose, l’impression que ce n’est pas fini) mais aussi -surtout- par peur du jugement. Peur qu’ils trouvent ça nul. Parce que s’ils le trouvent… c’est que ça l’est (cette phrase est mi-ironique. Mi-ironique seulement. Je suis à moitié convaincue que s’ils me disent que quelque chose que j’ai fait est mal… C’est qu’il l’est effectivement.)

Mes directrices ont aussi beaucoup répété pendant l’année que de toute façon elles ne jugeaient pas la personne mais le travail. C’est une idée avec laquelle j’ai du mal. Je comprends et je ne comprends pas en même temps. Je comprends : le travail est détaché de la personne, ne la définit pas toute entière. Mais en même temps au travers de ce travail elles vont (forcément) voir (et juger) des traits de ma personnalité. Ce travail est forcément le reflet de qui je suis ! En fait, le travail est pour moi tellement important – il occupe une place tellement importante – que j’ai du mal à concevoir qu’on puisse juger mon travail sans me juger moi-même. Même si elles auront l’impression de n’avoir jugé que mon travail, moi je me sentirai jugée par la note obtenue (j’imaginerai ce qu’elles ont pensé de moi, sûrement, mais surtout -je m’en aperçois maintenant- je me jugerai moi-même.)

Bref, le mémoire c’est un sujet très épineux… Je n’ai pas encore réussi à le relire pour préparer ma soutenance tellement j’ai l’impression qu’il est nul et inachevé (il est inachevé, c’est un fait avéré, au moins dans la forme… mais combien l’est-il dans le propos ? Combien de choses que je pensais / voulais dire n’ai-je pas dites ?) Bref, tout ça pour dire que j’ai eu du mal à me résoudre à le faire relire. Pourtant cela a finalement été bénéfique, ils y ont proposé beaucoup de corrections intéressantes. (Mais ils m’ont aussi fait des retours positifs. Sans quoi j’aurais conclu que c’était effectivement nul.)

Pour la lettre de motivation, même hésitation à me faire relire.

C’était déjà difficile avant, difficile de savoir quoi écrire. Il m’a fallu faire un grand travail d’introspection pour savoir mes envies, pourquoi un truc me plait et pas un autre. Savoir ce que je veux vraiment, au delà de mes peurs, de mes idées préconçues.

Le plus dur a quand même été de décider de me faire relire par mes parents.  Me faire relire alors que je dis pas mal de choses que je n’ai pas l’habitude de dire, alors que j’ai quasiment l’impression de révéler mon jardin secret. J’ai l’impression que cela est risible, qu’ils vont se moquer. Cette peur n’est fondée sur rien de concret, rien que de l’inconscient. En plus, elle se révèle fausse, puisque dans tout ce qu’ils ont lu (deux lettres de motivation + mon mémoire ) jamais ils ne se sont moqués…

Bref, morale de l’histoire, il serait temps que je retienne trois choses :

  • j’ai le droit d’avoir mes propres opinions, mes propres envies, ils ne sont pas risibles ou ridicules ou moins valables que les autres.
  • Se faire relire c’est bien, il faut que j’ose me dévoiler.
  • Le jour de ma soutenance ce n’est pas moi / mes opinions qui seront jugés mais mon travail.

C’est pas gagné …

 

Questionnaire de Flow : 11 à 15

11. Quelle ancienne amitié vous manque le plus ?
N. sans hésitation. Quand nous avons déménagé, je ne sais pas pour quelle raison je n’ai pas gardé contact avec elle. Vraiment ça défie ma logique. Il a dû se passer un truc dont je ne me souviens pas. Une brouille de dernière minute ou je ne sais quoi. Toujours est-il que je pensais souvent à elle, parce que ça avait été une très bonne amie (et très importante pour mon épanouissement personnel) mais que je n’ai pas sauté le pas de lui envoyer une lettre, alors que je connaissais son nom et son adresse. Puis, presque deux ans après le déménagement j’ai appris par une autre amie avec qui j’avais gardé contact et qui était dans le même collège, qu’elle était morte. Elle n’est pas passée par la case « maladie » c’était juste une mort soudaine et « naturelle ». ça a été extrêmement brutal. Je regrette de ne pas lui avoir écrit de lettre, bien que ça n’aurait rien changé sur la suite, je regrette d’avoir laissé cette amitié se terminer comme ça. ***Ce petit moment émotion vous a été gratuitement offert par Crevette.***

12. Qu’aimeriez-vous vraiment acheter ?
Un four (mais quand je serai dans un logement où j’aurais le droit.) Un vélo avec assistance électrique (mais quand je n’habiterais plus à la capitale parce que ici de toute façon je ne m’en servirai pas…) Une machine à coudre (mais quand j’aurai la place.) Bref, tout ça pour dire, que généralement quand je veux vraiment acheter quelque chose, je l’achète si c’est dans mes possibilités du moment (ou je me le fait offrir). Il y a aussi un gros chien, un lave-vaisselle (quel repos !), un fauteuil à bascule, une place dans toutes les balles salles de concert d’Europe (Vienne, Amsterdam, Berlin…) Mais je suis très heureuse avec ce que j’ai et je n’ai pas d’ambitions démesurées (bon à part peut-être la place dans toutes les belles salles de concert…) Je ne peux pas dire, par exemple, que je veux vraiment acheter la maison de mes rêves que je vous ai déjà décrite. Parce que si elle arrivait maintenant ce serait prématuré, il n’y aurait pas eu toute la construction petit bout par petit bout avant. Je ne veux pas que la maison m’arrive dessus comme ça, je veux en faire quelque chose petit à petit. En achetant petit à petit ce qui va la remplir.

13. Quel trait de caractère aimeriez-vous avoir ?
Ahah alors je ne suis pas sûre de vous surprendre beaucoup en disant : la confiance ! Sauf que pas n’importe quelle confiance quand même, pas au point d’être imbue, suffisante, hautaine et madame je-sais-tout. Non, juste une confiance simple tout en gardant une ouverture, une capacité d’écoute et de remise en question. (Mais du coup, grosse question : c’est vraiment un trait de caractère ?) (Sinon y en a pas d’autre, je l’aime bien mon caractère, moi…)

14. Que préférez-vous regarder à la télévision ?
Les films programmés en soirée (quasi tous les genres confondus : action, histoire, drame, …) Seuls genres exclus de la liste : les films d’horreur -épouvante et les films « érotiques » comme 50 nuances de Grey.

15. Quand êtes-vous allé pour la dernière fois dans un parc à thème ?
Il y a trois ans en été au Puy du Fou. C’est plutôt un bon souvenir.

Confiance et diplomatie

Aujourd’hui j’ai décidé d’ouvrir une nouvelle série (comme toutes les séries que j’ouvre, je ne sais pas s’il y aura une suite et encore moins où est la fin… 😀 )

Pour prendre confiance en soi, il faut commencer par voir ses points forts et ses qualités au lieu de se dénigrer tout le temps. Je vais donc noter chaque point fort que l’on me fait remarquer. (ça m’aidera à trouver quelles qualités je peux mettre en avant lors d’un entretien… Oui, j’ai de la suite dans les idées…)

Aujourd’hui je parlerais de la diplomatie.

(en écrivant les premières j’ai eu 5 compliments de qualités qui me sont venus en tête… 5 ! C’est beaucoup d’un coup… C’est grave docteur ?)

Plusieurs personnes m’ont en effet déjà fait remarquer ma diplomatie, c’est-à-dire ma capacité à dire les choses de manière subtile pour ne pas blesser (ou au moins ne pas braquer) le concerné mais en le disant quand même. Cette diplomatie vient de ma capacité à m’adapter à l’interlocuteur, à l’observer pour le comprendre (observation et écoute : 2 qualités également sur ma liste…)

Ma capacité à capter le moment approprié ou pas pour dire quelque chose et à manier les mots pour trouver la bonne formulation, à se taire pour dire plus tard ou autrement, à dire la chose avec humour, à placer une pique qui n’en a pas l’air (mais qui en ai quand même une, et en général, ça fait mouche…)

(Bon en fait ce genre d’articles vantards, il vaut mieux que je l’écrive en un éclair et le publie tout aussitôt parce que sinon je laisse la prise au doute. Par exemple, l’idée de départ était de faire un article par qualité, pour distiller un peu de confiance en moi à chaque fois. Sauf que toutes les qualités se rejoignent alors est-ce vraiment pertinent ? Je vais me répéter et finalement j’observerais qu’il n’y pas 5 mais une ou deux qualités seulement qui se déclinent selon les situations … Rahlala, c’est pas gagné !)

 

La confiance en soi… Encore aux abonnés absents

Cette année je suis en master 1, je dois donc faire un mémoire. Ça engendre beaucoup :

  • un travail de recherche (c’est nouveau et comme tout apprentissage nouveau pour moi il faut il faut long temps d’adaptation)
  • des attentes, des comptes à rendre (autrement plus importants que le contrôle de maths..)
  • Un contact direct avec des profs qui sont habituellement distants.
  • Tout ça résulte en beaucoup de stress et de pression.

La pression résulte aussi des paroles des profs eux-même.

(On me dit d’affirmer mon point de vue Ahah ahah ahah… )

On travaille en séminaire -> en groupe  : cela permet effectivement de partager des problèmes méthodologiques mais ça permet aussi de voir/penser combien les autres se débrouillent mieux (pas toujours ok), combien les autres vont plus vite, combien les autres trouvent ça intuitif, combien les autres se posent les bonnes questions.

Ça a aussi pour conséquence que les profs disent au groupe comme une généralité (sans nommer) alors qu’en fait c’est plutôt une remarque individuelle. (Je ne pense pas qu’il faille nommer juste on choisit de l’assumer et de le dire en face à face ou alors on reste correct et on ne le dit pas / dit autrement. Parce que bon : « je pense qu’il y a un manque de maturité intellectuelle »….. C’est pas tellement une remarque constructive…Je sais même pas ce qu’elle entendait par là en fait.) Cette remarque ne m’était a priori pas destinée, mais qu’elle le soit ou pas je l’ai prise pour moi (parce qu’étant déclarée comme une généralité ça laisse une ambigüité, un doute). Parce que c’est un peu ce que je ressens en fait « un manque de maturité intellectuelle » même si je ne l’aurais pas dit comme ça, parce que c’est hyper violent. Mais j’ai effectivement à me voir comme une adulte qui a des responsabilités, comme une adulte qui a des comptes à rendre, surtout comme une adulte qui a des capacités. Capacité à se poser les bonnes questions, capacité à faire tout ce travail qu’on attend de moi en temps voulu, capacité à avoir mon propre avis sur la question différent de X et de Y.

Ces mêmes personnes qui mettent la pression m’ont dit aujourd’hui au moins 10 fois que mon exercice-exposé était bien, que je devrais prendre davantage confiance en moi.

Alors en fait, comment vous dire, on ne prend pas confiance en soi avec la pression sur le dos, la pression c’est paralysant en fait, on prend confiance avec des encouragements et avec une conduite constante, pas des réactions en yo yo ou en clignotant…

Et puis la confiance en soi ça nous tombe pas dessus comme ça du jour au lendemain. (j’aimerais, hein, mais non…)

Je vais donc continuer à faire de mon mieux et espérer que cela ira le jour de la soutenance.

*** J’ai écrit tout ce qui précède dans une grande phase de découragement, après une séance de groupe de recherche où on nous avait fait plusieurs reproches collectifs (tout en me disant de prendre confiance en moi donc) alors que je ne comprenais toujours pas vers où je devais diriger mon travail. Ce soir-là je n’ai pas voulu le publier … et les jours suivants je ne voulais même pas le relire, persuadée que c’était pleurnichard (et parce que ça me déprimait aussi.) C’est étonnant, parce que aujourd’hui que je le relis, je trouve ça finalement plutôt neutre… Comme quoi … Je n’ai rien changé à ce que j’avais écrit ce soir-là, juste corrigé quelques fautes d’orthographe et rajouté ou enlevé quelques sauts à la ligne. Je me suis forcée à ne rien faire de plus.

***

Aujourd’hui, la situation a changé, j’ai bien avancé dans mes lectures, ça m’a donné des idées et des pistes de réflexion pour la rédaction. J’ai eu une entrevue avec ma directrice de recherche qui semble contente de mon avancée et qui m’a fait certains compliments. Nous avons pu avoir (pour la première fois depuis le début de l’année) avoir une discussion posée, où nous avons évoqué les points forts et les points faibles, ce qui a été fait, ce qu’il reste à faire. J’avais fait mon premier bilan avant d’y aller, elle m’a conforté dans mes ressentis : j’ai avancé  mais maintenant que cela prend je m’aperçois de la masse qui reste encore et le temps passe vite, il ne faut pas trainer.

Ça m’a fait du bien et mis un peu de baume au cœur de savoir que ça y est je suis bien lancée dans la bonne direction, qu’il y a des points forts dans mon travail, que je suis soutenue.

J’ai apprécié aussi qu’elle se soit rendue compte que trop de pression n’était pas bénéfique … (et je crois qu’elle a pu en apercevoir les effets !)

Mais je suis consciente qu’il reste beaucoup de travail et peu de temps… Que je risque de repasser par des zones de turbulences et de doutes. Le contexte et l’humeur ont changé mais la conclusion reste la même : la confiance en moi est loin d’être stable, je vais donc continuer à faire de mon mieux et espérer que cela ira le jour de la soutenance.